ARNO*

Geek dilettante habitant une belle et grande propriété sur la Côte d’améthyste

    • Autre expérience (un peu moins) nouvelle : je suis désormais un vrai provincial, et je ne trouve plus aucun charme à Paris. Trop moche, trop chère, trop hostile (tout semble fait pour que tu ne puisses plus rien faire si tu ne paies pas quelque chose). Rien que poser ton cul ou juste pisser coûte la peau des roustons. (Résultat : Montpellier l’été ça sent le pipi, mais c’est rien comparé à notre chère capitale.) Paris avec trois enfants, c’est pénible.

      Ah : et les publicités hautes des 5 étages sur tous les grands bâtiments historiques de la ville, au motif que ça contribuerait à payer les échafaudages, ça a toujours été gerbant, c’est devenu insupportable : y’a plus moyen de regarder autour de toi sans te faire imposer un de ces monstres. (La Balenciaga collée sur le Louvre est particulièrement dégueulasse dans le genre vulgarité ostentatoire – ah, le type classieux en survêtement sur 20 mètres de haut dans le Louvre, j’apprends que c’est Justin Bieber.)

      Pour te dire, c’est tellement pourri tout ça que je suis certain que dans 10 ans ils rebaptiseront la cathédrale : « Notre-Dame-de-Paris-Emmanuel-Macron ».

    • Alors je te mets Justin là, avec ses pompes à 1000 euros, son sac à 2000, son blouson à 4000 balles… et son air de même pas en être heureux.

      Si tu te pointes attifé dans ce style, le survêt dans les chaussettes, mais siglé Tacchini au lieu de Balenciaga, tu peux approcher à combien de mètres de la terrasse du Marly avant que le vigile s’inquiète ?

    • La dernière fois que j’ai mis les pieds à Paris m’a fait penser aux mêmes problèmes : odeur insupportable, agressivité et oppression permanentes, que ce soit de la part des voitures, qui semblent considérer les feux comme de simples suggestions, ou des publicités omniprésentes, empêchant de reposer le regard.