Comment devenir un meuf alpha en 63 étapes, par Ellen Queen Of The Bouse
un thread inutile mais on va tenter de le faire très drôle au moins
1 : lisez mona chollet
2 : Non j’déconne, vous n’arrivez à rien en lisant un tel livre, vous devez commencer à l’étape 3.
3. Demandez-vous d’abord d’où vous vienne vos connaissances et vos croyances sur les hommes et la famille, dans la culture occidentale moderne.
4. Demandez-vous si vous préférez les hommes jeunes, bitenbois et cheveux, ou les incels trentenaires impuissants et frustrés.
5. Comptez le nombre de fois où vous êtes tombée sur un connard fini
6. Si vous êtes tombé dessus au moins une fois, c’était la fois de trop.
7. Écoutez des youtubeuses beauté, regardez Netflix, et consultez maia mazaurette, en croyant qu’ils détiennent la clé du succès sexuel.
8. Continuez à consommer de la culture Bitards jusqu’à avoir une crise existentielle.
9. Prenez enfin la décision de refuser d’accepter l’existence pathétique de ces putains de connards
10. Consultez un site ou une chaîne Youtube de féministe radical option sécateur, parlant de scum manifesto, de pince à émasculer, de castration féministe
11. Étudiez les ressources disponibles pendant des semaines ou des mois, en s’imprégnant des enseignements partagés.
12. Rassemblez assez de courage pour renvoyer un connard random qui vous aborde dans les cordes, en pleine rue.
13. recadrez une centaine de ces sous merdes pour apprendre à maintenir votre standing de QUEEN qu’on n’aborde pas comme un chien pisse sur un réverbère
14. donnez parfois votre 07 et dégagez ce connard quand il appelle, ça défoule
15. Apprenez à organiser un lapin amusant avec un bitard. soyez fun.
16. faites les échouer lamentablement plusieurs fois chacun. Oui, ça fait partie du processus. ils méritent.
17. perdez pas de temps, si c’est fuckable ya bien un porche ou une poubelle quelque part, hop là 2 minutes et on jette.
18. Non, je ne vous félicite pas, vous êtes encore très loin d’être au point, il chiale pas.
19. Envoyez un SMS à ce clochard, pour lui dire que c’était juste un ptit coup derrière la poubelle (on n’est pas non plus dans une chanson de Grégoire tmtc)
20. Passez trois séances par semaine à la pâtisserie cébonlégâteaux.
21. Apprenez à embrasser correctement une fille. ^^
22. Passez des heures et des heures à optimiser votre look pour maximiser votre côté flippant. c’est bon quand ça tremble.
23. Apprenez une nouvelle compétence, peu importe laquelle, en lien avec le déboitage de clavicules.
24. Améliorez progressivement votre sac à main avec des armes qui vous vont parfaitement, comme des tasers.
25. Lisez le maximum de livres, mais seulement des auteurs femmes.
26. Améliorez vos compétences en matière de gestion financière. ils sont prêts à payer cher ces crevards.
27. Faites un voyage dans un pays étranger, dans le but de voir autre chose que de l’incel crevard français. par exemple le grand cayon c’est très beau y’en a qui sont morts au fond.
28. Rentrez chez vous et passez l’année suivante à vous en foutre totalement.
29. Sortez avec votre première copine.
30. regardez l’incel en face tenter de monter sa boite piteusement.
31. Faites un long voyage à l’étranger. nana jdéconne vous allez rater sa faillite et son rsa. faites vous du pop corn.
32.Continuez à contempler jeankévin incel pataugeant dans da vie de frustré. indiquez lui les drogues nécessaires à sa tentative de musculature.
33. Vous n’êtes toujours pas une Succube, mais vous avez une distraction rigolote.
34. filmez le, ça peut être drôle en soirée filles.
35. Apprenez des compétences supplémentaires (empoisonnement, enlèvement, séquestration, bâillon...)
36. Quittez pas le chômage vous pourriez manquer de temps libre pour vous marrer faut pas pousser.
37. Faites encore un voyage à l’étranger. Le monde est vaste, ya des incels marrants partout.
38. Réapprenez à recadrer le bitard de base, à chaque fois que vous mettez le pied dans un nouveau pays.
39. Vous développerez le mal du pays. Pensez à la France. Listez tout ce qui vous manque (oui, je sais, le fromage).
40. Passez des centaines d’heures à vous en foutre.
41. Subissez plusieurs connards dans votre vie professionnelle, personnelle, et sexuelle. Rétablissez-vous vite après un bon coup de pelle dans leur gueule.
42. Rencontrez le jeune chevelu muet de vos rêves, puis perdez-le. Souffrez intensément. N’hésitez pas à pleurer, ça fait mal quand ça parle tavu bordel ce que c’est con ces trucs. Je vous avais dit de travailler le bâillon.
43. Perdez volontairement le contact avec vos copines mariées. c’est moche. mais elles en ont pris pour 10 ans 10 ans parfois c’est long.
44. adoptez un chien.
45. Recevez d’abondantes critiques sur internet en raison des nouvelles croyances qui découlent de votre changement de mode de vie. Faites-vous traitez de meuf à chats. publiez une photo de votre molosse dévorant un chaton.
46. Rencontrez une autre jeune chevelu muet. cette fois ne lui enlevez pas la boule de soumission. il peut très bien dormir avec.
47. Étudiez copieusement l’histoire et la culture des pays que vous visitez. le connard français est un champion, bah oué.
48. Développez une discipline qui vous permet de garder les pieds sur terre lorsque vous serez frappé par les inévitables périodes de solitude et de dépression. par exemple le cage fight.
49. Perfectionnez progressivement votre jenfoutisme, de jour dans la rue comme de nuit dans les bars et boites, dans plusieurs langues, afin de pouvoir n’en avoir rien à branler relativement facilement dans de nombreux pays différents.
50. A partir de vos compétences en coups de pelle revers, apprenez à être parfaitement à l’aise dans n’importe quelle circonstance, en tout temps, en tout lieu, avec tout connard.
51. Restez en contact avec des femmes partageant les mêmes idées et en qui vous avez confiance.
52. Confrontez-vous à des environnements étranges pour vous distraire c’est chiant une vie de meuf française jvous le fais pas dire.
53.Rencontrez un autre jeune chevelu muet de vos rêves, mais cette fois, sachez le bâillonner et le ligoter FERMEMENT.
54. Regardez en arrière sur vos conquêtes passées et réalisez que vos standards ont changé :
54-1. En revenant en France, vous réalisez que vous émasculeriez la plupart des français
54-2. En revenant en France, vous réalisez que votre molosse peut passer du chaton à l’incel
54-3. En revenant en France, vous réalisez que vous ne travailleriez pas pour la plupart des patrons français.
abuseurs.
54-4. En revenant en France, vous réalisez que vous ne soutiendriez pas la plupart des politiques français.
violeurs.
55. ALL MEN.
56. observez de nouveau jean kévin votre voisin incel et savourez le popcorn
57. Intéressez-vous aux nouvelles technologies et à la génération qui vient juste après vous. Restez en contact avec le monde tel qu’il est maintenant. admirez les gamines. super revers de pelle.
58. touchez à rien elles font super bien le taf toutes seules, braves petiotes. tiens regarde y’en a une chez ton voisin. elle gèèèèère.^^
59. Couchez avec une fille. elles sont douées hein. ya pas photo.
60. essayez avec DEU X filles. ouaip. tavu. c’est pour ça qu’ils font tant chier avec leur threesome.
61. Trouvez une ville de gauche et dans laquelle vous avez une super commu lgbt
62. enjoy.