a remarqué que depuis que sa petite promenade quotidienne nécessite l’usage d’un déambulateur les automobilistes (la seule espèce animale parvenant à être pire que Sapiens Sapiens) respectent plus facilement la distance de sécurité et la frôlent nettement moins que lorsqu’elle était davantage ingambe et se baladait sans.
Qu’en déduire ? Fastoche : qu’en fait ces engeances ont moins peur d’écrabouiller des vioques que de rayer la carrosserie de leur bagnole.
« Confier n’importe quel véhicule à roues à quelqu’un·e fait automatiquement baisser son quotient intellectuel de quatre-vingts points. Les femmes se retrouvent avec très peu, les non-binaires avec zéro et les hommes finissent tous en négatif. » (© Nicole G., dictateuse, fin IIᵉ – début IIIᵉ après Robespierre)
radote peut-être un peu avec ça mais elle vous jure que ça lui file de l’urticaire : avec leur fichue « fête intergalactique de la randonnée pédestre », dans tout le canton il n’y a pas moyen de trouver le moindre petit bout de chemin qui ne soit envahi par des dizaines (voire des milliards) de bobos à la retraite exhibant leurs tenues Decathlon® flambant neuves, piaillant comme des nuées d’étourneaux, arborant crânement sur leur sac à dos des drapeaux de leur pays (parce que c’est bien connu, le nationalisme c’est rudement important pour se promener) et s’autophotographiant à qui mieux mieux toutes les trois secondes ou dès qu’iels jugent un arrière-plan pittoresque — tout en essaimant derrière elleux des petits morceaux d’ouate de cellulose pleins de ce que les humain·e·s mettent dans la ouate de cellulose.
Comme si on n’avait pas assez à se farcir les chasseurs et les cyclistes tous-terrains le reste de l’année désormais les marcheureuses du dimanche s’y mettent aussi ! Avec son damné instinct grégaire Sapiens Sapiens aura réussi à rendre problématique LA SEULE activité de plein air qui jusqu’ici ne l’était pas.
devrait établir le classement des choses qui l’insupportent le plus dans tout l’Univers, elle croit que ce qui arriverait en premier ce sont les ceusses qui disent « Bonne dégustation » au lieu de « Bon appétit » — elle les imagine trop bien avec des coiffures de hipsters, le petit doigt en l’air et la bouche en cul-de-poule, s’émerveiller devant une demi-rondelle de carotte à douze mille dollars sise au milieu d’une assiette de trois mètres de diamètre.
En fait, les seul·e·s qui pourraient rivaliser au point de leur disputer la plus haute marche du podium seraient peut-être celleux qui souhaitent une « Belle journée » au lieu d’une « Bonne journée » ; autant vous avouer tout de suite que la vieille Garreau espère bien être morte et enterrée avant que ces deux groupes de bobos songent à fusionner et commencent à balancer des « Belle dégustation ».
imagine que dans un « pays idéal » il n’y aurait pas du tout de ces abominables et rétrogrades élections de « miss », et que si dans un « pays seulement semi-idéal » il y en avait on y trouverait au moins des candidates de toutes les formes et de toutes les couleurs, des longilignes, des sphériques, des rectangulaires, des noires, des blanches, des vertes avec des rayures bleues, des Brobdingnagiennes et des Lilliputiennes, des obèses et des squelettiques, des prépubères et des subclaquantes, des cis et des trans, des handicapées et des valides, des gnangnans et des butchs, des 200 de QI et des suffisamment stupides pour être de droite.
Maintenant que la moitié de la France fasse un c**a nerveux et parle de cataclysme juste parce qu’une des candidates a les cheveux courts, ça en dit quand même beaucoup sur la moisissure intellectuelle d’une société.
s’attend maintenant à ce que les ceusses sortent un film produit par Hanouna, réalisé par Polanski, scénarisé par Allen, décoré par Picasso et avec Depardieu en tête d’affiche.
Avec les capitalo-phallocrates le pire n’est jamais possible mais toujours certain.
